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【亲密关系】亲密关系好不好,关键就在于这一点
 

【亲密关系】亲密关系好不好,关键就在于这一点

 

对于亲密关系来讲,

好的关系与差的关系,

最关键就在于这一点。

你的家庭做到了吗?

 

高质量的关系  首先要看见对方

我们每一个人,总是按照自己的标准和方法来爱,但人表达爱的方式和层面是多种多样的。

当你一遍遍抱怨、指责对方看不见你、听不到你、不够爱你的时候,你是否可以先停下来问问自己:

你是否看见了对方?

你是否听到了对方?

你是否理解对方的每一个动作背后的用意与需求?

高质量的关系,首先要看见对方。高质量的陪伴,前提是完全不想改变对方。

在这个世界上,没有人喜欢被说教,没有人喜欢被控制。

因为当我们想要改变对方时,无论出发点多么好,道理多么正确,其实都在传递:我不喜欢你现在的样子,你应该变成另外一个样子。

这个改变对方的能量本身,就会让对方抗拒。

就像妻子想要把老公改造成一个有热情的人,老公的心就关得更紧,觉得妻子根本不接纳自己,很伤心。

为什么想要改变对方?

因为看不见对方的真实存在,只能看见我们头脑中想像出来的、“正确”的对方应该是怎样的。

头脑想象是最可怕的东西,因为头脑会造出一万种理由,证明自己的想象就是真理。

此“看到”非彼“看到”

犹太哲学家马丁布伯说,关系分为两种:我与你,我与它。

当我放下预期和目的,以我的全部本真与一个人或事物建立关系时,我就会与这个存在的全部本真相遇,这种没有任何预期和目的的关系,即是我与你的关系。

在马丁布伯看来,“我与你”只是生命的瞬间。

也许我与你神性相遇的境界太高,但至少我们普通人可以学习做到,去尊重对方是一个独立的生命,而不是一个实现我们想象中功能价值的“它”。

但如果你只能看到“它”,听不到对方快乐而急促的呼吸、看不见他满足的表情,他由内而外散发的快乐也不能共振,使你的嘴角上扬,那么,你和他根本不存在于一个空间。

你睁着眼,却是全盲的。

当我们放下所有的要求、控制、评价,只是单纯看见对方当下的样子,当下的感受,并愿意和这个真实的人在一起,分享时光,这就是真正的陪伴。

这种陪伴,无论对自己还是对方,都是巨大的滋养疗愈,是我们存在的证据。

看不见自己,因为我习惯把自己放在正确的位子上,而要求对方看到我的本意好意。

看不见对方,因为不能舍弃自我具足平等的菩提心。

先看到自己

如果经常觉得别人误会了我,我就会心安理得,等着别人努力来靠近我、理解我、看见我,进而坚固自己。

如果经常觉得自己误会了别人,我就会学着迎合对方,揣摩对方,不敢表达,进而失去自己的觉察和清明。

如果有误会,就是“误会”这个词有很大的误导作用,它直接导致更多的误会发生。

根本上,还是要修持具足平等的菩提心。

也许我们会说,共情或自他交换就是通向菩提心的道路。也许吧。

只是我现在的功课,不忙着让自己看见别人,也不急于让别人看见自己。

让自己看见自己,解决自身的无明似乎更有效。

我先爱了自己,爱满自溢,别人才会收到来自我的舒服、轻松、真切的爱。

学着每天爱自己,关心自己,来自自己的爱和关怀,会让自己变得更美好,更丰盈。

 

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