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结婚10年依然幸福的人,来告诉你他们的秘密
 

结婚10年依然幸福的人,来告诉你他们的秘密

 

 

那些结婚10年以上并依然幸福的夫妻

告诉我们

这是他们成功情感的秘密

 

冰老在微博上发出这样一条消息——任何结婚超过10年并仍然感到幸福的夫妻,你们希望给其他人一些什么建议?随后得到了上百条回复和私信。同样,畅销书作家Mark Manson在他结婚的时候,也如此和过来人取经,并发现——

 

 

我们整理了所有的回复,也总结了那些Mark Manson收到的答案。每个人都有着自己的故事,经历过喜悦、悲伤,在幸福这条路上勇猛打怪升级。无论成功的,失败的,最终,你会发现大家其实说的都是同样的事情。而这些感悟、经验,都是实际有效的,且经过无数人的人生真实论证过的。

 

因为“正确”的原因携手

我们总爱说,要“嫁给爱情”,即使社会在改变,人们的爱情观念也在变,但始终很难让一段不是出于爱的婚姻维持得很完美。但也要清楚,爱本身是中性的。它可以变得健康、抑或是不健康,有益、或是有害,取决于你出于什么原因、同样取决于用何种方式与对方相爱。爱情本身不足以维持一段关系,但没有爱,就会更难。

 “不要因为迫于别人的压力就轻易和其他人相爱。我第一次结婚就因为我是天主教徒,根据家庭信仰,结婚是必须的。错了。我的第二次婚姻,因为我觉得孤独又寂寞,只有一个充满爱的妻子能改变这一切。还是错了。尝试了三次婚姻我才学会这本应该显而易见的道理:和另一个人在一起的唯一理由,只应该是你喜欢有他们在身旁。就是那么简单。”

—— Greg

首先真得有爱才行,有爱才有婚姻生活中各种妥协和忍让。

—— louisaleilei

和老公谈恋爱13年,结婚9年。年轻的时候带着巨大的感情走入婚姻,但是维系幸福的婚姻却需要理性和沟通技巧。好好说话,碰到事情就事论事不带情绪。比如年轻的时候需要很多情绪上的安抚,一言不合就掀桌。现在觉得婚姻更多是两个人像partner一样站在一起,共同对抗生活的小怪兽。

——哈姆晶

那些“错误的在一起”的原因包括了:

  来自朋友和家人的压力

  单身让人觉得像个“失败者”,或是因为还放不下过去的人

  很合适——在照片中看起来很搭,条件匹配,而不是因为双方发自内心的爱慕

  年轻、天真的认为爱能解决一切难题,认为爱可以“修复”自己的问题。

 

对于爱情的期待要现实

浪漫的爱是一个陷阱,令双方可以长时间相互忽视彼此的错误,那时你盯着爱人的眼睛,好像它们就是天堂里的星星,不过,最后这些感觉都消失了。这适用于每个人。因此,一旦感觉消散,你必须清楚的意识到自己是同一个真心尊重和喜欢的人在一起,否则接下来的日子会变得艰难。

 

“欣赏男性;别多幻想。”

——辛巴奶奶哦

 

“你们在一起的每一天不可能全是快乐的,那些‘从此过上幸福快乐的生活’ 也全是让人失败的屁话。人们带着这些不切实际的期望相爱,随着不断意识到生活中不仅仅只有快乐,他们就觉得关系破裂了,分手。不!在感情中会有几天,或者几个周、甚至更长的时间段里,你甚至会在某个早晨醒来,想着‘怎么还是这个人’。这很正常!重要的是,不要放弃。没准过不了多久,当你看到这个人,又会有一股巨大的柔情将你淹没。真正的爱会不断的发展,它有时会膨胀或收缩,如果更多的情侣明白这个道理,就不会太急着分手或者离婚了。”

—— Paula

3  最重要的不是沟通,而是尊重

在这份调查中有个有趣的现象,离过婚的人,以及结婚10- 15年的夫妻,大多把沟通放在最重要的位置。经常交流,开放的讨论,谈论一切。当然,这样做的确是优点。但那些结了婚2030、甚至40年的人却常常谈论的是尊重。

这些人通过长时间的相处,已经学会了沟通,然而不管沟通多么开放、透明和有序,总会在某个时刻突然崩溃。冲突最终无法避免,感情总会受到伤害。唯一能够挽救你和爱人不受伤害的,正是彼此的尊重。没有尊重作为基石,就会双方产生猜测。你会评判对方的选择,忽略他人的独立性。你会因此有所隐藏,害怕遭受批判。而这正是裂缝出现的时候。

 “我能告诉你的只有一件事,最重要的一定是尊重。不是身体的吸引、外貌、共同的目标、宗教、缺点、也不是爱。有时候你甚至不会感觉到对方的爱意,这是事实。但你永远不会想要不尊重你的伴侣。一旦你失去了尊重,一切都于事无补。”

——Laurie

 “我们进入第十年。一句话总结我们的婚姻就是:对彼此的情绪要有眼力见儿,发于情,止于礼。再补充点就是:不作、不闹、不逼逼。”

——Mrs_Apple2000

 “当然,你也必须要尊重你自己,正如爱人也需要自我尊重一样。没有对自己的尊重,你会认为自己不值得得到对方的尊重,你将不愿接受它,并想方设法破坏它。你会不断的想要补偿对方,并证明自己,然而这只会产生相反的效果。”

——大过天

那么,尊重是什么样的呢?

   永远不要向你的朋友抱怨自己的妻子或丈夫。如果你们之间存在问题,那你应该同你的ta沟通,而非跟朋友。背后议论会减少尊重,你们在一起时只会让你感觉更糟糕,而不是更好。

   尊重对方不同的爱好、兴趣、和观点。正如对于ta你也是不一样的,没有哪一种代表着更好或更糟糕。

   尊重对方的发言权。你们是一个团队,如果团队中一个人不开心,那整个团队就不会成功。

   没有秘密。如果你们相互尊重,那么一切都应该是公平透明的。对其他人产生好感?拿出来讨论,笑一下。有奇怪的性幻想?公开的说出来,没有什么是禁止的。

   尊重与信任携手并进。信任是任何关系(爱情及其他)的命脉。没有信任,将没有亲密和舒适。没有信任,伴侣会成为心中的负担,一个需要被避免和分析的东西,而不是一个你的心和精神的安息之处。

公开交谈,即便会伤害到彼此

有一首Ben Folds的老歌唱道:“如果你无法相信他人,那么你也不能被信任。” 对别人的的不信任会滋生自身的不可信赖。如果你的伴侣总是偷窥你的一举一动、指责你做的事情、质疑你的决定,自然,你也会开始怀疑ta的意图——为什么对方那么没有安全感?她是不是在隐藏些什么?

 “我们有许多婚姻出现问题的朋友,他们会向我们倾诉。我无法帮助他们,他们应该同自己的伴侣沟通,伴侣才是唯一一个能解决这些问题的人。如果你能找到和对方共同倾诉问题的有效途径,那么你将能够解决它们。”

——Ronnie

 “有共同信仰和价值观很重要。时常沟通、反省。’不可含怒到日落‘。”

——朱不二

 “信任并不仅仅是说你相信ta不会出轨。当你们的相处真正进入了很长的时间段,你就会开始思考一些严肃的生活命题。如果你明天的了癌症,你会坚信伴侣会坚守在身边一直照顾你吗?你是否相信ta能够自己照顾好孩子一周?你是否信任把自己的钱交给对方,或者相信对方在压力之下也能做出正确的决定?你相信自己犯错之后,ta不会攻击你、责备你?”

——butu

一段正常的感情需要两个正常的人

许多人抱着一种“牺牲”的态度,这是不正常的。为了维持表面上的合拍,不断地牺牲自己来满足对方的愿望和需要。一方面这是需要的。每一段关系都要求双方有意识地放弃一些东西。然而问题在于,若一段看上去幸福的关系实则完全取决于一方,而两个人都在不停的感到被牺牲,这将会非常可怕。这使我想起Marilyn Manson的一首歌:“为了爱你我向自己开枪;而如果我爱自己,我就会向你开枪。”一段建立在牺牲上的爱情是不会持久的,并最终伤害双方。

 

“我觉得婚姻要想幸福,首先人得是正常人。这个正常指的是,别事逼,别小心眼,别心态不好。”

——面鱼儿Oo

 

“做事情既考虑自己也要照顾到对方,如果只考虑自己或一味迁就对方,时间长了就会失衡。说一个小事情,我胃不好只能吃面食,他主食只吃米饭,刚在一起时,他陪我吃了一段时间面食后受不了,我又陪他吃了一段时间米饭胃受不了,从此他吃米饭我吃面食。”

——木心眼儿

 “明白只有自己能使自己快乐,这不是伴侣的工作。我不是说你们不该相互为对方付出,或是你的伴侣不能令你开心。而是不要将自己的’开心’寄托在他人身上,别人没有这个义务。找到能使自己开心的办法,取悦自己,把快乐带入感情中。”

——Mandy

 “可笑的是,相互依赖的关系有着稳定性,因为你被相互的忍让圈定住了,而你们都不愿孜然一身。表面上,这看起来像是’一种大家都会做的妥协’,而事实是,日积月累的抱怨会使双方成为相互的借口,不敢去正视婚姻中的问题。(我花了14年的时间才明白)”

——Karen

 “一个健康和幸福的关系需要两个健康和快乐的人。关键词——’个人‘。意味着两个人都有自己独立的身份、兴趣、和观点,以及他们自己的事情和时间。”

——泡泡

 8年来的小心得是:做好自己,善待合伙人,灵魂伴侣强求不来,日久生默契已然很知足。”

——Summer8281

 “婚姻和别的事情都一样,遇到问题埋怨对方其实没用,最好是看清自己,完善自己,做能做的,不强求别人,如果对方和你有同样的心,就都能成熟,即便不行,做了最好的自己,也最大可能遇到更好的缘分。”

——louisaleilei

 “永远不要为了对方改变自己。这只会让你们两个人都变得痛苦。有勇气做自己,更重要的是,让对方也能够做自己。这是你们最初相爱的原因。”

——Dave

给彼此一定的空间

在所有收到的邮件中,其中一个经常被提及的话题就是相互保有私人空间的重要性。人们赞扬了独立的银行账户、信用卡,结交不同的朋友,拥有不一样的爱好,利用每年一次分开的假期。有的甚至建议使用单独的浴室或者卧室。

有的人害怕给予伴侣自由和独立。这源于缺乏信任,以及不安全感,认为如果我们给予对方太多个人空间,他们可能不会再对自己有感觉。一般来说,当我们越质疑自己在一段关系中的价值和收到的爱,那么我们就越倾向于掌控这段关系以及伴侣的行为。

但更重要的是,无法让伴侣做自己,是一种不尊重的体现。毕竟,如果你不相信你的丈夫和朋友只是简单的打个高尔夫,或者你害怕妻子下班后外出喝一杯,这要如何说明你尊重他们自我管理的能力呢?这又如何证明你对自己的尊重?

 “不要期望另一个人完全为你改变,保留并不去干涉各自爱好!”

——以吻封缄have2have

 “确保你有自己的生活,否则这会使两人的更难相处。什么意思呢?找到你自己的兴趣、朋友、人际圈、和爱好。双方的个人生活可以有重叠,但一些不同的东西能够相互带来讨论。这有助于你扩展相互的视野,也不会因为双方的生活都完全重合而感到无聊。”

——匿名

 17年过去了,如果你真的爱对方,你就会让他们做自己,你不拥有他们,也不能控制他们同谁一起,在做什么,或者他们的感觉。当我看到女人不让自己的丈夫社交,或是嫉妒时,我常常无法忍受。”

——Natalie

“共同成长”是误区,两人都会以意想不到的方式成长

在回复中大概提到了几百次“共同成长”,这话对,但有很大误区。如果结婚超过了20年,随着时间的推移,你一定会发现身边的人变得不一样了。即使两棵一起栽下的树,几年后都各有姿态,何况是人?所以重要的是,如何拥抱这些改变,确保自己也会喜欢这个变了的人。

从逻辑上讲,如果凡事建立在尊重对方独立的兴趣和价值观基础上,并鼓励双方追求自我发展,那么随着时间的推移,双方都会变成意想不到的模样。夫妻之间这时需要相互沟通,确保彼此知道对方在变化中,以及不断地接受和尊重这些变化。

现在,当你读到这里可能脑海中会想:“当然了,大壮现在喜欢吃香肠,如果几年后他更喜欢吃臭豆腐,我也会跟着他。”

 “在过去的20年,我们都变了很多。我们改变了信仰、政治党派、许多发色和风格,但我们依旧爱着对方,甚至更多。我们的孩子不断地告诉他们的朋友我们如何地相爱。令我们保持强大的秘诀,是毫不在意外界的言论。”

——Dotti

 “结婚23年,年轻时还没啥特别幸福的感觉,随着年纪增长,感情越来越融洽,甜蜜感越来越强烈。夫妻相处三观要合,需要相互欣赏,相互包容。沟通很重要,独立特别是精神独立很重要。夫妻双方都不要放弃自我进步、自我完善地追求,追求思想和知识的进步,和追求体型外貌的完美同样重要。”

—— lxl71_abc2

 “当你与某人携手,你并不了解这个人。你只是知道ta当下的模样,对方五年、十年、甚至更远之后会是什么样,你将无从得知。你必须为意料之外做好准备,并真诚地询问自己是否真心喜欢这个人,而不是为了当下表面的原因。在未来的某个节点,我保证,现在的ta可能会彻底改变或是离你而去。”

——Michael

8   学会打架

心理学家John Gottman用了超过30年的时间分析夫妻们,他总结了四个最后会离婚的夫妇的特点,它们分别是:

 

1.    批判伴侣的性格。(你太蠢了vs你做的这件事很蠢)

2.    防御(或着转为责备:“如果不是你总迟到,我才不会做出那件事。”)

3.    蔑视(奚落伴侣,让对方觉得低人一等)

4.    冷战(单方面退出争吵,忽略对方)

那么如何正确地打架也是很深的学问。

很多读者们提到了相关的建议,其中包括:

   永远不要侮辱对方或者直呼伴侣的名字。换句话说,厌恶ta的过错,但爱这个人。Gottman的研究说明,“蔑视”——贬低和诋毁对方——是导致离婚的首要因素。

   不要将以前的矛盾带到现在的争吵中。

   如果争吵地非常激烈,先暂时冷静一下。

   记住,“正确”没有两个人都感到被尊重和被在意重要。你可能是对的,但如果这会让对方觉得痛苦,那么这场争吵没有真正的赢家。

然而这一切的前提是,你们愿意直面问题。

大家说了上千次的“有效沟通”,但这是一个笼统的建议,但很少人真正知道什么才算有效。这才是“有效沟通”的意思:愿意去谈论问题,愿意进行争论,公开的谈论不舒服的东西。不要总暗示和迂回,要直接表达。

允许差异,别试图改变

对我来说,也许Gottman研究中最有趣的一个事实是,大多数成功的夫妻并没有真正解决所有的问题。事实上,他的研究结果与大多数夫妻想的大相庭径:再幸福的婚姻也无法永远的消除矛盾,而那些觉得要在所有事情上达成一致和有所妥协的夫妻,最终还是分开了。

就像之前说的,一切都与尊重有关。两个独立的人生活在一起,毫无疑问他们会有着不同的价值观和观点。关键在于不去试图改变任何一方——正如这样本质上是对伴侣的不尊重(也是对自己的不尊重)——相反,允许差异,依旧爱着对方。而当分歧变大时,原谅他们。

 “我结婚20年了,俩人都没啥大志向,就想按步就班地上班挣点钱把孩子养大然后一块旅旅游啥的,虽然中间有几次想掐死他,但每次都是在他认错的情况下没掐,我觉的男人宽容特别重要,女的生气就那一阵,架不住几句好话立刻投降。”

——饿了就回家

 “当对方承认你是对的之后,学会闭嘴。你可以同时是正确并且安静的。你的伴侣会知道你是对的,而且你不是一个得理不饶人的混蛋。”

——Brian

 “每个人都说妥协是关键,然而我和丈夫却不这么认为。更多的是去寻求理解。妥协是胡说八道,它使双方都不满意,牺牲自己来保持原样。另一方面,不作出一点让步同样也是一场灾难,这就把对方当成了一个竞争对手(我赢了,你输了),基于结果而不是关注过程。而当你的目的是为了理解伴侣想法的来源——深层次的理解对方——你将会更加的关注过程。你看到了矛盾的来源,冲突将更容易被化解。”

——Michelle

 “结婚40多年了,想说一条建议:选好争论的主题。有些事很重要,值得深思,而大多数基本不需要大动干戈。为了鸡毛蒜皮的小事吵来吵去,你会发现自己陷入无限的争吵,而小事会占领你的生活。如同古代的水刑,不断的令你感到窒息。好好想一想,这件事重要与否?是否值得拿来争论一番?”

——老付

10  别放弃生活中的小确幸

这些小事简单到睡前的一句“我爱你”,看电影时牵着手,时不时的搭把手,帮忙做家务,甚至是你不小心弄脏了马桶时将其清理干净。这些事情从长远来看,都是非常重要的。尤其当家中有了小孩儿时,我听到过最多的建议都是:把婚姻放在第一位。

 5岁的女儿发小脾气要求我向她道歉的时候,老公搂着我的肩膀问她‘我老婆做错什么事了,需要向你道歉?’我觉得自己是被爱的,觉得很好。”

——瑶瑶妮儿是小胖妞

 “我们有3个孩子,生活的忙碌总是会磨掉激情,只能厚着脸皮抓住一切与爱人独处的机会。”

——家多宝妈

 “如果你们不时不时花时间一起吃个午饭、散步、吃一顿充满仪式感的晚餐、或者看电影,那基本上你们就成为了相互的室友而已。一起经历生活的起起落落很重要。最终你的孩子会长大,你不喜欢的兄弟可能会出家,你的父母会过世。但这些事情发生时,谁会选择离开你?你的伴侣!你一定不希望20年后生活的风暴使眼前人变成一个陌生人,你和对方需要携手站在平静的台风眼。”

——Brian

 “顺其自然水到渠成不套路,像小孩一样将爱自然表达(然而起初我并不是)。在一起8年了两个人依然还是小孩相处模式,几乎不争吵,非常简单和开心,他把我这个从小缺爱所以超级敏感事儿逼的作女带的也跟他一样简单。”

—— 隐私设置为你

“到今年就结婚19年了,儿子也快17了,但婚姻越来越觉得幸福。不要把对孩子的爱超越于夫妻之间的爱,有相爱相知的父母的家是孩子最安全牢固温暖的巢。”

—— 风吹不动雨

11  性的重要性……极高

在征集回复中,读者silvia易说,竟然没有人说到性生活和谐的重要性……这不科学……是的,且将这理解为中国人的羞涩吧。但关于感情,性是感情的象征。如果你们的感情维持的好,你们的性爱就会和谐,两人都会乐在其中。然而当感情出现问题,当双方之间存在问题,并且没有消化好负面情绪,那么性就会是第一个出问题的。

 “性不仅能能维持爱情的健康,性还可以修补感情。每当我们两人的关系变得有些紧张,充满压力,许多问题出现时,就会找个时间安排性爱。这非常重要,并且值得。”

——匿名

12  实际一点,制定规则

互相体量,也是建议中最常见的话。如果妻子是一名律师,每周超过50个小时都在办公室,而丈夫是一位艺术家,大多数时候可以在家工作,那男方多完成一些照顾家庭的工作在情理之中。

根据经济学,分工使所有人受益。找到两人各自的强项,分别喜欢和讨厌什么,再进行相应的安排。除此之外,许多夫妻都建议为感情制定规则。这听起来很俗气,但最终,非常实用。你们能再多大程度上分享经济收入?有多少债务今后需要承担偿还?每个人可以在不征求对方意见的情况下花多少钱?什么样的消费需要双方共同决定,或者说,你是否放心各自分开花费?你们要如何决定去哪度假?

 “我和丈夫还会有年终总结。别笑,非常严肃。在年终,我们会讨论这一年内家中发生的一切,自己喜欢与否,以及之后要如何改变。这种事情听起来很奇怪,但它使双方都能了解对方的想法。正因为明白对方的需要,我们更有可能一起携手走得更远,而不是分开。现在,我们已经做过11个年终总结了。”

——大小米

 “不存在对等的一半一半地做家务、照顾孩子、度假、洗碗、买礼物、做饭、赚钱……人们越早接受这个,就越容易幸福。每个人都有自己喜欢和讨厌的事,擅长与不擅长的工作。与你的伴侣探讨这些生活中出现的分工。”

——Liz

 “夫妻双方首先要有共同的目标,这是我们的家不轻言放弃的家,短期之内可以制定个小目标,譬如先赚一个亿,今年春节我就给老公包了一个亿的红包……”

——Amandafamilleyang

13  管住自己的嘴,保持着希望

时时刻刻提醒自己,管住嘴。多朴素的真理,相信爱,相信你们会一直往前走,便会有长长久久的爱。

 “婚龄20年的来回答这个问题。多少年后知道婚姻不是你浓我浓就可以的,人生有很多的变数,这些变数会影响到婚姻,会怀疑当初的选择。能够走下来,而且自信能很好的一起看夕阳的原因,是双方做事的本意不是伤害对方,不管结果如何都一起去面对困境和险途。可以对事有不同看法,但绝不把离婚放嘴边。”

——乐乐6088984616

 “感情中有着波浪,人们需要知道如何驾驭它们。就如同海洋,感情中不断地充满了情绪的起落,高高低低——有的持续几个小时,有的几个月甚至几年。关键是,这些起伏和感情的质量无关——丢了工作、家人离世、搬迁外地、改变职业、赚很多钱、失去很多钱。对于伴侣来说,你的职责就是同他们一起跨越这些风浪,无论对方决定驶向何方。因为最终,没有什么风浪会持续到永远,你们就以携伴终生。”

——一位匿名老年妇女

 “两年前,我对妻子感到非常不满。我们表面上能够很好的相处,是很好的父母,但完全没有任何深入的联系。我开始思考和她分开,然而,每当我开始有这样过激的想法,我又无法找到一个确切的分开的原因。我知道她是一个很好的女人、母亲、和伙伴。我控制住自己的嘴,保持着希望,突然有一天,情况改变了。幸运的是,我依旧爱着她,甚至更多。这让我学会面对感情中的困惑。如果你们一直没有分开,一定是有相互赞赏的原因。保持耐心,关注那些使你爱上对方的特质。”

——Kevin

 “结婚八年,儿子五岁一个单位工作一直恩爱着,总是以欣赏的目光去看待他,不要孩子第一位适当留点二人生活,话别说死,到嘴边留一半 。”

——BLUEING

 “婚了第20个年头了,有离婚的吵架,有要跳楼的鲁莽,有要再不见的发誓,还是那么美好平淡的生活,因为20年就出了俩字:珍惜。”

——Audioradio.

沈阳心理咨询师荐读,本文源自网络,版权归原作者所有