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沈阳心理咨询师荐读——亲密关系的五面镜子 | 不是去求人爱,而是去爱人
 

沈阳心理咨询师荐读——亲密关系的五面镜子 | 不是去求人爱,而是去爱人




圆满的亲密关系并不易得,取决于两人的感情基础是否真诚、真实,也取决于关系中的双方都能相对成熟、独立。归心之旅的主编涵予采访赖声川的太太丁乃竺女士时,丁姐说,一无所知的人也就一无所爱,爱是需要学习的,完满的关系更需要学习和经营。今天这篇文章,题目是《亲密关系中的五面镜子》。意思是,一份关系就像镜子一样,可以照见真实的自己。我们不妨来照照看,这样更了解自己,也更了解对方。



1

镜子一:不是去要求,而是向内求


 

人生最大的问题就是:看不见自己本身的问题。当问题发生时,我们总习惯把手指向别人,却忘了看向自己。

 

他为什么这样对你说话,那是他的问题。为什么他用那种态度,那是他的事,谁知道他在想什么。但为什么你会那么在意?为什么你会觉得受伤?为什么你会那么生气?这问题出在你,这才是你要关心的。

 

闭起眼睛,向自己内心探寻。你将发现在你内在的伤口。每当你觉得受到伤害,要记住,那是因为你有一个伤口。就因为你有一个,甚至很多个伤口,所以只要别人不经意地触碰,你就敏感地又叫又跳。

 

你痛苦,不是因为别人的错误,他们或许做了某些事,但那是他们的事,除非你身上有伤口,否则不论他们撒盐、洒水,甚至随便地触碰,你都不会受任何影响。

 

经营关系永远应该在自己的身上着力,要别人为你负责,等于是在“求人”,你成了“奴隶”,这样迟早会被牵着鼻子走。

 

要想成为主人,一个人必须了解到:“不论什么事发生在我身上,我都必须无条件地完全负责。”

 

在刚开始的时候你会觉得沮丧,因为你无法再在别人身上找答案,但是如果你能坚持下去,继续“向内求”,把指向别人的手转过来指向自己,把对别人的要求转成对自己的要求,很快地,你就能活出了自己。




2

镜子二:不是去改变,而是去接受

 

爱情的目的,就是让彼此学习成为“更理想”和“更完整”的人。然而往往是努力让对方合于自己的理想,不是让自己成为更完整的人,而是期待对方填补自己的缺憾。

 

你去观察一下人们的感情,是不是彼此都在挑对方的毛病,都在试图改变对方?

 

当你爱一个女人,你就会立刻开始改善她,你就会认为她应该怎样。当然,她也会反过来改善你,要你做这个做那个,要你这样或那样。然后当对方不是“这样或那样”,问题就来了。

 

双方都在试着改变对方,使对方符合自己的“理想版本”,结果把原本美好的关系搞得很糟。到了最后,他们甚至都不再说话,要怎么说呢?因为一开口谈话表示争执又开始了,而那是老掉牙的问题,没有改变的余地,反正已经争论过无数回,每次的结局都是一样,他们已经对彼此失望透顶。

  

如果你了解人性,你就会发现,想要改变一个人是很困难的事。即使有人真的改变,那也是“他自己”想改变。没错,除非他自己想改变,否则没有人能改变的,你的努力只会使情况变得更糟。

 

为什么你曾经爱上这个人,然后又一直尝试要改变他?这就是你所谓的“爱”吗?必须告诉你,“如果他必须变得更好,你才能够爱”,或是“他不改变,你就不爱”——那不是爱,而是你为爱开出的条件。

 

你努力想改变对方,就表示你不是真正爱他,你爱的是你自己。要别人改变,先改变自己;要让事情变得更好,先让自己变得更好。

 

终于放弃改变他人,就叫“成熟”;懂得改变自己,就叫“成长”。

 

如果你真的懂得爱,你会让自己成为那个理想的人,而不是改变他人来符合你的理想。


3

镜子三:不是变完美,而是变完整

 

你寻找另一半是为了让自己更完整,而不是找一个完美无缺的人。你爱的是一个对象,而不是一个偶像。





4

镜子四:不是去求人爱,而是去爱人

 

大多数人都因“错误”的理由进入爱--为了终止寂寞,为了填满空虚,为了满足安全、性、爱、感情、财务等等的需求。他们在彼此身上看到了一个需要满足的机会。

 

如果你深入去看人们的恋爱关系,它们就像是商业关系。

 

很多怨偶,常觉得心有不甘,都觉得自己牺牲太多;很多失恋或失婚的人会苦苦纠缠,也是因为不甘心,因为“我对你一再付出,你就是不应该辜负我,你就应该给我回报”,这样的爱跟“做生意”有什么不同?

 

因为两个人都在追求自己的欲望,都为了满足自己而要求别人,这种关系怎么会有爱?

 

只要你需要别人爱你,你就是欠缺爱的人,而如果你心中欠缺爱,你又如何给人爱呢?那就好像两个乞丐在互相乞讨他们没有的东西。

 

爱不是名词,而是动词。爱的感觉,是行动所带来的结果。用你希望别人对待你的方式去对待别人,去做你希望对方为你做的事。


5

镜子五:不要被激怒,而是去感激


借由别人你才能认识自己。是的,如果没有别人给你打击,你就不可能知道自己的脆弱;如果没有别人让你忿恨,你也不可能知道自己的宽容;如果没有人让你气愤,你就不可能知道自己的气度。

 

可惜的是,很少人善用关系这面镜子。当人们从别人身上发现镜中的自己,要不是转身视而不见,就是否认或破坏它。

 

原因很简单:因为这个镜子使我变丑,所以我就摧毁镜子,那样我就不丑;因为这个人让我变丑,因此我就丑化他……但是这样做有用吗?当然没用,不管你打破再多的镜子也无法改变你的容貌。

 

如果我们这一生从来没有遇过那些伤害你、批评你、指责你的人,你恐怕永远都长不大,不是吗?你会对那个诊断出你疾病的医生生气吗?即使医生开刀伤害你,但当你得到救治,你是不是也应该感激他呢?当别人以他的“恶”来成就你的“善”,你不觉得应该感谢吗?

 

伴侣是最可贵的镜子,你可以借此找出你反应背后隐藏着什么,你或许会发现长久以来一直携带着的某些创伤和内心深处的阴影,那也许是你童年和年轻时的一段伤痛,也许是已经好几世以来的东西,谁知道呢?那正是自我认识和自我觉察的最佳机会。

 

遗憾的是,多数人都不喜欢这样的“被显露”出来,因而一再否认和排斥那面照出自己本然的镜子。

 

还好,既然结了婚,不能像换工作或与人拆伙那样潇洒地一走了之,彼此只能努力“重修旧好”。然而就在这一次又一次“重修好合”的过程中,两个不合的人慢慢得到整合,这就是关系的真意。

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