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沈阳青少年心理咨询推荐——父母常做这2件事,孩子会越来越虚弱
 

沈阳青少年心理咨询推荐——

父母常做这2件事,孩子会越来越虚弱



前不久,知乎上有个关于“父母能否在孩子面前崩溃痛哭”的热门话题。 


题主分享了自己的切身经历,引起了很多人的共鸣——


  


相信许多父母都曾面临过类似的困境: 一边忍受着成人世界的辛酸,一边努力满足孩子的种种需求,身心疲惫,濒临崩溃。 


这个时候, 如果你突然在孩子面前失控,嚎啕大哭,那多半会吓着孩子。 


但如果你强行压抑自己,强颜欢笑,孩子多半也能感受到你的不真实,难以形成真正的亲密。 


而这些被压抑的情绪,最终又会以另一种形式变相爆发,伤害孩子。 


似乎无论你怎么做,都会不可避免地给孩子造成伤害。 


这时,该怎么办?  


01

无法避免的伤害?  


在回答这个问题之前,我们先来看一下: 


伤害是如何产生的? 


第1种情况,假设你在孩子面前崩溃、痛哭。 


大部分孩子,理解不了成人世界的复杂性。 


对他们而言,父母崩溃,则意味着背后大山的崩塌,往往会令他们充满恐惧,不知所措。 


“父母如此脆弱,没有人可以真正保护我。” 


甚至,它还可能会引发孩子的愧疚感。 


“是不是因为我做错了什么,伤害到了妈妈,她才会哭?” 


孩子可能会由此变成一个「小大人」—— 独立、懂事、乖巧,不断压抑自己的情感需求,并小心翼翼地照顾父母的情绪。 


但,这并不是件好事。 


由于父母过度虚弱而被迫成长起来的孩子,内在需求不被看见,无人承接。 


长此以往,孩子很有可能会成长为奉献型、讨好型人格,不敢表达需求,也不懂得在关系中寻求滋养。  


第2种情况,假设你在孩子面前压抑情绪,强颜欢笑。 


父母的过度压抑,本来就是一种内耗和自我伤害,同时也会给孩子带来诸多消极影响。 


比如: 压抑的传递—— 孩子可能会以父母为模板,习惯性地自我压抑,不去表达。 


迁怒—— 父母可能会不自觉地把消极情绪投射到孩子身上,过度指责孩子。 


变相控制—— 父母可能会带着这份“牺牲感”,去控制孩子,要求孩子为此买单。 


总的来说,父母无论是当面暴露情绪,还是强行压抑情绪,最终都会引发不良后果。 


为什么会这样呢? 


因为当父母带着未处理的情绪进入亲子关系时,孩子往往会被动承接这一部分情绪,受到伤害。  



02

其实是可以拒绝的  


理解了这一点,再去谈“怎么办”,也就清晰了。 


优先处理自己的情绪,不扩散,也不压抑。 


回到前面的知乎话题。 


假设你忙碌了一天,特别疲惫,孩子却拉着你陪他玩积木。 


如果你硬着头皮陪他玩,则很有可能出现上面所说的伤害,令亲子陪伴质量大打折扣。 


这个时候,你可以这样做: 阐明理由,拒绝孩子。 


当实在力不从心的时候,先坚定而温和地拒绝孩子: “宝宝,妈妈也很想跟你玩,但妈妈现在很累了,需要先休息一下。” 


通过拒绝,给自己创造一个「过渡空间」—— 可以坐在一旁原地放空,让孩子自己玩; 


也可以把孩子暂时托付给其他家人,自己安安静静地睡一觉。 


在一个平静的状态下与自己联结,去觉察真实的内心,去释放未表达的情绪,自我修复。 


当然,许多孩子在被父母拒绝的时候,第一反应往往都是失落、不高兴,甚至还有可能会不依不饶地缠着你。 


这个时候,不要急着妥协,也不要急着责备。 


继续坚定而温和地告诉他: “妈妈现在确实没办法跟你一起玩。” 


在大部分情况下,孩子即便心里不愉快,他最终也会放弃纠缠,然后自己去玩,或找别人玩。   



03

抱持与解释  


来到这里,我想先强调一点: 

「拒绝」,是父母无能为力时的缓冲,但绝不是逃避养育的方式。 


它的目的,应该是为了更好地保护孩子,而不是制造新的伤害。 


当被父母真正拒绝时,孩子一定会感到失落。 


如果这份失落一直悬浮在心里,没有被接住,则有可能会产生「被遗弃感」,造成亲子疏离。 


也因此,当恢复精力以后,我们需要通过进一步的「抱持与解释」,去接住孩子的不安,消除疑虑。 


抱持,是指抱持孩子的情绪与感受。 


具体如何去做呢? 


你可以在修复情绪、恢复精力以后,选择一个恰当的时机,心平气和地与孩子探讨: 


“那天你找妈妈一起玩,但妈妈拒绝了你,你是什么感觉?” 


也许,孩子会体谅你的辛苦,并告诉你他自己玩也可以; 


又也许,孩子依然在生气,责怪你不爱他,是个坏妈妈。 


这都没关系。 


不要急着去纠正,不要拼命强调你如何为他付出种种; 


也不要急着去指责他忘恩负义,或骂他不懂得体谅你。 


先安静地听他说完,不做评判。 


“谢谢你愿意告诉妈妈,让妈妈能够更多地了解你。你的情绪是合理的,你没有错。” 


通过倾听,抱持孩子的失落与愤怒,接住他的脆弱与不安,与他同在。   


解释,则是指向孩子陈述客观事实。 


在倾听过程中,识别孩子的认知偏差,并及时做出解释。 


但解释的目的,不是为自己辩解,而是让孩子认清真相。 


“妈妈其实很想陪你玩。 但那天妈妈实在太累了,情绪不太好,不能很好地陪伴你; 


现在妈妈已经休息好了。 


你希望妈妈现在陪你玩,还是约个其它的时间,我们一起痛痛快快地玩?” 


通过「抱持与解释」,让孩子知道: 妈妈不是超人,也会有虚弱、做不到的时候, 但妈妈正在努力自我修复,自我成长,且始终在关注着他,没有遗弃他。  



04

做诚实的父母  


李雪老师说,足够好的父母,就是足够诚实的父母。 


这里所说的「诚实」,并不是指在孩子面前肆意暴露情绪,无所顾忌。 


它主要存在2个维度: 


其一,对自己诚实。 


身为父母,我们需要: 


诚实地面对自己的情绪,诚实地看见自己的需求,诚实地接纳自己的脆弱。 


当身心疲惫、情绪不佳的时候,诚实地对自己说: 

没关系,累了就好好休息;实在不想陪孩子玩,就先温和拒绝吧;我首先是我自己,其次才是孩子的父母……

 当由于痛苦而在孩子面前情绪失控的时候,诚实地告诉自己: 


“我内在的创伤被启动了,这是我需要自我觉察和成长的地方。” 


严守边界,不把个人的情绪嫁接到孩子身上; 


不去控制孩子,不从孩子身上吸食能量; 


不要给孩子制造一种“都是因为你不听话,才导致我如此痛苦”的幻觉。 


要知道,父母的痛苦是父母自己的功课,与孩子无关。 


其二,对孩子诚实。 


面对孩子,我们需要: 


只做自己力所能及的事,不过度消耗自己; 


为孩子付出时,心甘情愿、痛痛快快地给; 


没有期待,不附加任何条件。 


当我们自己非常疲惫,无法陪伴孩子时,诚实地告诉孩子: 


“你想让妈妈陪你,这个主意很好,但现在妈妈太累了,需要先休息一下。” 


当我们经济有限,无法满足孩子的某些物质渴望时,诚实地对孩子说: 


“我知道你很喜欢它,它很美好,但爸爸妈妈现在钱不够,无法买下它。” 


不要因为自己做不到,就转而去攻击孩子:


 “明明看到妈妈那么累,还缠着妈妈,一点也不体谅妈妈。” 


“明明知道家里穷,还要买这么贵的衣服,一点也不懂事。” 


要知道, 孩子提出自己的需求,并没有错;父母承认自己的局限,也不可耻。 


彼此坦诚相见,才是亲子关系最好的润滑剂。    



写在最后:  


来到这里,你可能会问: 


父母诚实了,孩子就不会受到伤害了吗? 


答案:是的! 


首先,父母一旦选择了诚实,就会懂得自我觉察。 


通过自我觉察,不断成长、变化。 


“伤害”孩子的事情会越来越少,与孩子之间的理解与接纳,会越来越多。 


其次,每个孩子在成长过程中总要经历喜怒哀乐。 


一旦父母无法满足自己的需求,孩子可能会感到失落、悲伤等情绪。 

但情绪本身并不伤人,它会升起,也会消失,是个自然流动的过程。 


大部分孩子在2岁左右,就会懂得在人际互动中不断调整自己的行为模式。 


养育孩子,其实就是与孩子共同成长的过程。 


不必面面俱到,但求诚实以待,还原孩子一个真实的世界。 


这就是真正的爱,这已经非常了不起。



本文转自网络,如有侵权请联系删除

 

 

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